Unrequited Love

hai, Alfa.

maaf gw masih menulis tentang kamu.
ga heran sih, gw masih nangisin kamu diam diam sampai sekarang. masih mimpiin kamu. masih nyusahin temen temen gw dengan sms sms curhatan gw tentang bagaimana gw merindukan kamu. menulis nama lengkap kamu dimana mana. memalukan ya.
padahal gw orangnya lumayan ceria lho. kamu pasti udah tau sedikit banyak. sedikit, tepatnya.

kadang kadang, gw heran sama diri gw sendiri. jelas jelas gw dan kamu, seperti yang kamu bilang, beginilah jalannya.
tapi gw masih harus jujur, kalau gw masih memperhatikan. sangat memperhatikan kamu, Alfa-ku yang tak termiliki.
kamu ga tau gimana khawatirnya gw pas kamu ga masuk ujian kemaren! padahal gw ga akan bilang sama kamu, of course. emangnya gw siapa.

seperti hari ini, pikiran gw, ga tau kenapa, meng-google nama kamu.
ya ampun, gw. apa sih yang cewek ini pikirin? masih nanya? jelas jelas jawabannya kamu. cuma kamu kan.

dan gw sangat detail tentang apapun mengenai kamu. saat itu, tanpa sengaja, gw menemukan jurnal kamu. ya, kamu punya blog lagi. bukan salah gw, salahin om google yang ngasi tau gw.

gw nyaris menjerit. campuran shock, seneng, takut, nano nano. oke, bukan nyaris. gw jerit, sedikit. dan harus ngaku gw nangis juga bacanya. kamu copy-paste posting gw!

dan saat ini lah gw baru tau, semua jawaban yang gw tunggu hampir sebulan ini. gw baru tau sekarang! baru sadar sekarang!

aku cuman pengen ngejelasin kalo keputusan yang aku kasih itu emang
kupatok buat semua orang yang 'mendatangiku'..yeah,,setidaknya selama aku kuat n harus menjadi orang kuat..

dan hasil berpikirku cuman mengeluarkan
sebuah kalimat ini,,
"gak mungkin dino ngelahirin bebek walopun si anak
bebek ngerengek2 supaya dikasih anak bebek.."

ya,,cuman itu!!!
itu saja!!
cuman itu yang bisa aku lakuin buat 'mengantarmu pulang'.

selalu kuberharap supaya kamu bahagia.

gw ga bisa lagi pura-pura. gw ga tau harus gimana lagi, Alfa, gw ga tau. gw ga minta jatuh cinta sama lo, gw ga minta sayang sama lo, gw ga tau kenapa!

astaga Alfa, gw sayang banget sama kamu, dan kamu pikir perasaan itu segampang itu 'dipulangin'? segampang itu bikin gw berbalik ilfil dan sebel sama kamu? wow, hidup terdengar sangat mudah ya.
jadi kenapa sampai sekarang tanpa sadar gw masih suka ngeliatin foto kita berdua? dan ajaibnya, gw punya banyak foto sama kamu.

sama kaya si anak bebek, dia tau dia ga akan dapetin apa apa dari dino, tapi dimana salahnya kalau anak bebek itu jatuh cinta sama dino? apa dino ga bisa ngerti sedikit aja, kalau anak bebek cuma pengen sayang sama dia? apa anak bebek akan memperumit hidupmu, dino?
jalan hidup apa yang kamu tidak jelaskan? kesalahpahaman apa yang terlewatkan?

andai gw bisa nanya sama kamu, ya.
kalau aja kamu bisa jelasin kenapa.

atau penjelasan sederhana dari semuanya, kamu adalah unrequited love.

This Time to Close Book ? Alfa ?

posting berikut ini gw tulis sambil termehek mehek, baru pulang kuliah setelah 4 jam statistika, dengan tisu bertebaran disekaliling laptop yang baru selesai kamu perbaiki kemarin. ya, kamu.

pasti tulisan ini berantakan, kekanakan, tidak berfikiran panjang, emosional, egois dan sinetron banget. hidup itu sinetron, tau. karena gw sendiri berakting disana. gw bisa jadi sangat menyenangkan, ceria, penuh senyum dan terlihat never mind. padahal didalam, gw bisa aja menjerit jerit mengerikan.

bisa aja suatu hari gw akan menyesal memposting ini. karena ini pribadi dan harusnya ga gw bagikan ke orang lain. memalukan. tapi inilah isi hati gw sekarang.

kamu harus tau, begitu banyak kata kejar kejaran dalam kepala gw, tanpa gw tau gimana cara nulisnya.
tentang kamu.
cuma tentang kamu.

tentang kamu yang katanya ga percaya kalo gw sungguh sungguh sayang sama kamu.
tentang kamu yang bilang kita hanya teman dan ga lebih.
tentang kamu yang masih bisa tersenyum begitu manis, setelah menolak gw dengan halus.

bener bener sulit menulis ini, kamu harus tau, karena mata gw panas oleh air mata waktu ngetiknya. pertama, ini bukan salah kamu. bukan salah siapa siapa. kedua, ini ga bisa dihindari. naluriah.

gw tau dari awal, kalau kamu hanyalah teman. cuma menganggap gw temen dan ga ada lebihnya. tapi tau ga sih kamu ? gw bener bener suka sama kamu sejak waktu itu. sejak kita sama sama masih mahasiswa baru. sejak kamulah yang duduk disamping gw. sejak kamu bilang nama kamu siapa. dan sejak takdir membuat kita sekelas. 2 semester ini. setahun ini.

gw tau dari awal, kalau kamu adalah yang sangat gw inginkan, tapi tak teraih. gw tau sangat tau sejak awal, kalau suka sama kamu, terus dekat sebagai teman kamu, gw akan dapetin kesia-siaan. karena pada akhirnya kamu akan menolak gw. gw tau. tapi taukah kamu ? selama menjadi teman kamu, rasa suka gw berubah jadi rasa sayang. sayang.

gw khawatir setiap kamu sakit, nyariin setiap kamu ga keliatan, begitu senang kalau kamu duduk dekat gw, berbicara, bercanda, dan setiap yang kamu lakukan, gw hanya berfikir satu hal: gimana caranya gw buat orang ini bahagia.

tanpa kamu tau, gw sangat menginginkan kamu. wajahmu, rambutmu, tanganmu, suaramu, senyummu, perhatianmu, kecerdasanmu, dan segalanya yang ada sama kamu. melamunkan jika kamu yang berjalan setiap hari disamping gw, memimpikan kamu untuk jadi seseorang yang berarti dalam hidup gw. gw menginginkannya padahal tau kamu ga akan pernah gw miliki.

dan gw mencoba untuk tetap jadi teman yang baik. tetap tersenyum buat kamu. tetap tegar saat kamu menggantikan posisi gw dengan orang lain. tetap bercanda saat kamu memanggil cewek lain. menahan diri agar tidak terlihat menyukai kamu. gw berakting dengan sangat bagus. apapun asal kamu bahagia.

tapi ternyata perpisahan yang gw pikir masih ada 2 minggu lagi, ada hari ini. saya harus tutup-buku tentang kamu. karena kamu sudah memutuskan untuk tidak menjadikan gw seseorang buat kamu. gw mengerti dan bisa menerima.

kamu ga perlu tau soal kesedihan ini. kamu juga ga perlu peduli.
gw akan tetap menjadi teman yang baik, seperti biasa, seperti yang kamu mau.

karena gw bahkan ga rela kehilangan lo, sebagai teman.

antara yang namanya cinta, dan yang namanya persahabatan.

gw bingung.

gw, adalah orang yang idealis dan perfeksionis.
gw, adalah orang yang dibesarkan dalam kasih sayang berlimpah. kebahagiaan gw adalah hal yang penting bagi orang orang yang sayang sama gw.
gw, karena 2 alasan diatas, tumbuh menjadi seorang gadis yang lady-like-a-princess, manja, self oriented, punya ego dan harga diri yang tinggi, dan gampang menyayangi orang lain.

gw orang sangat mengenali diri gw sendiri.

maka,
gw bingung saat ada hal hal semacam ini terjadi.
wajar mungkin, karena hal ini pertama kali terjadi sama gw.

seorang alfa, yang sejak awal gw 'tag' menjadi seorang sahabat, tiba tiba terposisikan menjadi seorang 'suka'. sayang sebenernya. well, cinta emang datang tanpa bisa diduga.
dan seorang sahabat, yang gw tau, bener bener tau, kalau dia juga suka sama alfa, mendeklarasikan dirinya untuk mendukung gw dan merelakan alfa buat gw.

buat gw, ini aneh. ya ya ya.. triangle love ya.

karena menurut gw, kalo dia juga suka sama alfa, dia ga seharusnya ngerelain gitu aja. walaupun dia sahabat gw.
juga karena gw udah tegasin dari awal, alfa ga akan jadi milik gw. jadi harusnya dia tau, gw ga akan berusaha sekeras itu buat dapetin alfa. as example, lo mau ngelakuin apa kalo lo kepengen menara eiffel dipindahin ke depan kamar lo? nothing, right? kecuali lo nemu keajaiban luar biasa.

dan tindakan dia buat ngalah dan ngasi kesempatan alfa ke gw, malah bikin gw hurtin'. jujur aja, gw sama sekali ga perlu sampe dikasihanin kaya gitu. kalah dalam persaingan masih lebih terhormat daripada diginiin. kaya yang gw bilang tadi, gw punya ego dan harga diri yang tinggi.

bukannya gw ga ngerti maksud baiknya, tapi tetep aja, justru ini yang bikin gw tambah ga mau buat terus suka sama alfa.

love is very complicated.. as simple as well.

why im so mad right now

im so mad with someone.
bukan, bukan si pacar yang emang suka ilang-ilangan itu.
bukan juga cewek gila yang tinggal dirumah gw.

tapi orang lain.
gila, gw ga pernah nyangka gw bakal ketemu orang kaya gitu dalam sejarah hidup gw.

kesel. banget. sangat.

ga. abis. pikir. gw.

dia tuh, si (sebut saja) Mr. X, adalah atasan gw, di tempat gw kerja sekarang. atau kemaren, karena gw udah off sekarang.
umurnya udah 30an lah, udah punya istri dan anak. so far, gw ketemu sama dia, okelah, he is a nice person.

gw punya kontrak kerja sama dia, selama 2 bulan.
dan so far so good, im doing my job well, ga pernah nuntut apa" lagi, pokoknya gw melakukan pekerjaan gw sesuai kesepakatan awal.
dan tiba.tiba suatu malem ga ada angin ga ada ujan ga ada kentut dia sms gw.
bilang kalo kontrak kerja gw udahan aja.

dan ajaibnya, dia bilang gitu, 2 minggu sebelum kontrak gw abis.

what the ???

kenapa harus susah susah gitu, secara 2 minggu lagi juga gw hengkang dari situ !
dan salah gw apa sampe dia memutuskan buat ngelakuin itu sama gw ?
there's NO reasons to do that !

gw berusaha memastikan, ada apa, dan bagaimana selanjutnya.
kapan resminya gw berhenti, dan el el nya.
dan dia -sumpah deh- ga mau respon gw lagi.
gila kan. ga jelas banget.

oke, gw berusaha dewasa, calm down.

sampe tadi sore, pulang gw kerja, sekertarisnya, ngomong sama gw

sekertaris : kamu kata Mr. X udah off ? saya disuruh buat ngomong sama kamu.
gw : iya. dia sms doang kemaren. tapi tau deh ga ada konfirmasi lagi. kenapa sih si Mr. X ? saya punya salah apa ya ?
sekertaris : ga ada salah apa". saya aja bingung.
gw : HAH ? *mikir : lah ? ngapa gw di off-in ?*
sekertaris : iya. dia emang gitu. masalahnya ditempat lain, tapi dibawanya ke kamu. emang gitu. makan ati ya. kamu sabar aja. udah banyak yang digituin.
gw : eerrr... *dalam hati kebakaran hebat*

woi, Mr. X ! gila ya lo ! apa maksud coba !

pengecut abis, bukannya nyelesaiin masalah sama gw (dan gw yakin, gw ga pernah punya masalah disana !) malah nyuruh sekertarisnya ngomong sama gw !

gimana bisa jadi manusia yang sukses lo ! pengecut !
masi beranian gw, profesionalan gw, yang notabene masi mahasiswa 17 tahun !

rrr... bayar aja gaji terakhir gw dan gw bakal hengkang sejauh jauhnya dari lo !

sok sok-an berperancis

Miroir de me mentir
Montrez-moi ce que je veux voir
Miroir de me mentir

Pourquoi ne puis-je pas comme la fille que je vois
Celui qui se tient juste en face de moi
Pourquoi dois-je pas pensé avant de parler
J'aurais dû écouter cette voix en moi
Je dois être stupide, faut être fou, doit être hors de mon esprit

***

il ya l'amour? Je me sens seul, tout seul ...

'it' attack -again

in my life was very simple like this, i hid a lot of trouble, actually.
sometimes many trouble make me difficult to breathing.

because i was a difficult 'open' people, so, much people don't know who really i am, what really i feel, even the people closest to me.

maybe they thought they knew who i was, who was always laughing, always to enjoy my life, indifferent to the situation, as no matter with any problems.

they are wrong.

i just a people who can't talk what i feel in my heart, can't talk about something rather sensitive, people who always trying to hide away and hide things because can not express the feeling. it's sad.
to be honest, i was a very lonely because my character is. yes, i am even ashamed to admit it now.
it is why i have a disease that i call the name of a zombie attack.

sometimes.. i can't feeling. i just can thinking. seemed empty and just nothing.
if it has been like that, i will turn into a very private person, introverted and ignore everything.

i was scared, actually.
i fear a sudden i used to be the not-social like that. i was afraid to be truly such autism.
i need someone i can trust to accompany me out of it all.
but the problem is, i can not say it.
i really wanted to cry.
but the problem is, i've forgotten how to do it.

why did this all happen?
i do not want to, im confused and everything will be chaotic.
i do not want to be a bad people.

im still seventeen and i just want to enjoyed my life with happiness.

bye

gw harusnya udah berhenti. udah berhenti.
berhenti mengejar dan berhenti bersembunyi.
berhenti bermain kucing kucingan dengan diri gw sendiri.
berhenti menipu diri.

dan harus menerima keputusan final. final.

ga ada alasan lagi untuk masuk kedalam kehidupan personal orang lain lagi.
no except.
remember that.

sekalipun pikiran gw lagi eror atau butuh seseorang sampe nyaris mati,
sekali lagi, no except.

from this time,
everything its over.

never, miss you anymore.
never, never, want to call you or send you a message.
never, never, never, want to meet you anymore.

and try the very best for delete, all about you.

im sorry.
this is the best way.
im sorry.
i must do this.

sekarang dan keadaan

gw menulis ini disaat seharusnya gw bikin tugas orasi buat kampus dan ngedit tugas tentang RUU tipikor anti korupsi buat sekitar 10 jam lagi.

tapi gw malah menulis ini.
tuntutan perasaan memang berat.

pertama, gw harus meminta maaf yang teramat sangat truly sorry, untuk 'kamu', yang selama 3 tahun terakhir telah menjadi superhero dalam kehidupan gw.
dan terima kasih yang very much karena telah memberikan banyak kenangan dan pelajaran hidup.
walaupun sekarang sudah tidak ada kontak -ga, gw bohong. masih ada kontak satu arah dari gw, gw ga mungkin menyangkal itu- setidaknya 'kamu' sudah melenyapkan kontak, gw tetep pengen, suatu saat, 'kamu' bisa tau yang gw tulis sekarang.

sekarang, adalah keadaan terbaik yang harus dilakukan. tapi juga terbodoh untuk diri kita.

gw termasuk cewek yang cerdas. idealisme gw bekerja dengan amat matang-diusia gw yang masih 17 tahun. dan gw terbiasa memimpin, mengendalikan keadaan. gw ga bisa dipimpin untuk sesuatu yang diluar idealisme gw. seperti yang pernah 'kamu' bilang, "batu".

tapi ternyata, gw menyadari, kalau idealisme dan kecerdasan logika gw-lah yang membuat gw merasa menjadi bodoh. perhitungan otak ternyata tak sama dengan perhitungan hati-sesuatu yang gw tidak kuasai sama sekali.

gw baru menyadari betapa berharganya sebuah perhatian, ketika hal itu langka buat gw. sekedar sms mengingatkan ternyata berdampak besar sekarang. terima kasih.

maaf, gw cuma seorang aneh yang ga bisa membalas sebagaimana mestinya. saya sungguh sungguh tidak tau. mungkin memang gw adalah asteroid dari galaksi bukan-bimasakti.

gw pikir, karena gw cewek yang kukuh, gw bisa bersikap konsisten atas keputusan yang gw anggap terbaik. gw baik" aja dengan kesendirian. tapi ternyata gw sama sekali ga kukuh atau konsisten. gw cuma sembunyi, main petak umpet, dengan diri 'kamu' dan diri gw sendiri. cape.

gw bener" berharap 'kamu' bisa maafin gw-dan sudah menjalani kehidupan biasanya lagi.

dan gw, akan terus berusaha berdamai dengan diri gw sendiri. sampai nanti gw juga bisa benar" damai dengan segalanya, atau keletihan gw menguap sendirinya oleh waktu.

selamat tinggal.